nieve
..mas alla de los recuerdos.. creo que el dolor es la unica cura a lo qu 
e mis ojos logran ver desde aqui.. tan solo pactos con el viento, deshechos con la triste lluvia que veo por mi ventana.. logras verla? treinta grados afuera.. y tan frio por estos lados.. y es ahora que comprendo que el camino esta bien recorrido.. a pesar de las piedras he tenido mi recompenza, y es esto lo que quise para mi.. ver en los actos de la gente el agradecimiento por un trabajo bien hecho.. por los cinco minutos de descanso que cedi a cambio de un bien.. para mi, para ellos, y es asi! quizas no realize los sueños que tenga cuando grande.. pero sí los que crei tener cuando era una niña.. y sientes lo mismo? percibes el miedo que me amenaza a cada instante? y es este miedo lo que remplaza el constante pensamiento que tuve hace un año atras.. si, el peor verano que alguien pudo pasar.. y que lejanos se ven hoy, la tranquilidad que invade mi inseguridad.. las criticas al hogar que me ve llegar dia a dia, las ganas de decir gracias a quienes realmente han estado conmigo.. a quienes se lo merecen sinceramente.. a qiuenes han sabido esperar por lo que verdaderamente vale... y estas ahi? noches y mas noches.. alejandome cada vez mas de lo que crei en algun momento.. y en conclusion.. es el tiempo? es este el factor que ayuda a curar el dolor? o es el dolor que sella lo que esta oculto ante mis ojos.. que ciega fui por un momento... por meses senti la cercania, la cual veo hoy disfrazada de trabajo, papeles, diligencias y responsabilidades que bien han sabido reemplazar mi pequeña existencia ante tan fastuosa realidad.. rodando por caminos recorridos ya tantas veces.. formas que me persiguen.. rompiendo la proteccion cada vez mas permeable... faros iluminando los pasos que a esta hora debo dar.. a tientas pero decidiendo que es esto lo que debo hacer... aceptar por doloroso que sea.. que es este el ambiente que me pertenece.. y que debo recibir los golpes que deba obtener.. a cambio de una armonia familiar.. que quizas dure por mucho tiempo.. siempre acorralada.. ante el imponente control social que invade esta lejana ciudad..
cae.nieve.a.paso.de.flor....nieva.nieve.sobre.todos.los.rincones.del.tiempo.. En: No Categorizado
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umbral
..la eterna melodía, sigue rondando estos rinco
nes... pensar que alguna vez la oscuridad que me invade fue el paisaje que por tanto tiempo espere.. y fue solo un sueño? Ahí esta la diferencia, creí haber vivido lo que siempre quise.. lo que por mucho tiempo creí era mío.. pero el error tuvo que llegar, tarde.. pero llego. Hoy lo hago tan mío que creo vivir en las caídas ya superadas.. y realmente lo están? Si, siento los suspiros.. escucho los susurros y creo volver a los días anhelados.. aquí, a mi lado.. canciones, melodías y tantos recuerdos que se vienen a mi loca cabeza, dibujar y escribir.. miradas, un poco de tu diseñado humo y vasos a medio morir.. es lo único ke me queda.. es esto lo que busque para mi destino? Es el presente que quisiste para mi? No logro comprender.. los días pasan rápido por aquí.. mas si pienso en lo que puede estar pasando a 10 horas de las calles que me ven estropear lo que pudo ser.. destino, y esque no creo que todo este escrito… realmente no creo en que alguien haya creado todo esto.. no creo que alguien este guiando mis pasos, ni mucho menos guardando el momento perfecto para mostrarme el camino correcto.. imagen, familia y apellidos que para mi no valen nada… preferiría vivir en los lugares que me ha tocado visitar a estar en un lugar con mentiras impregnadas en las paredes.. espiándome mientras duermo.. atacándome cada vez que cierro mis ojos, y son estas calles las que me ayudan… es mi pulso y el fiel lápiz de carbón mis únicos confidentes.. y para que quiero mas.. si con el único talento que tengo.. puedo mostrar mi adicción, el umbral de la intimidad… cada rincón con trozos de mi, palpitando las necesidades de las despedidas… libertades clausuradas.. amar en silencio.. locuras atadas a los orificios que quedan entre las nubes.. si, esas que adquieren las formas que busco cuando me vuelvo niña, cuando juego a tener mi vestido verde.. mis trenzas de hilo y los collares de seda… y es tarde para esto? Que he hecho de mi.. ganas de correr, de arrancar… de morir..y esque alguien lo notaria? Existiría alguien que no extrañe a la persona… sino el espíritu, la esencia.. mi pequeña presencia que ha esperado por tanto, y que solo un lápiz ha sabido despertar.. a ratos.. junto con nuestra canción, si..esa canción amor, definitivamente no. es mas de lo mismo.. sueños lejanos, imágenes sin explicar.. películas en mi mente… pudiera ser, pero una vez mas se quedan en eso… en el pudiera ser.. en fin, estoy cansada hoy, no hay ánimos para correr por tus eternas praderas, sin ganas de explorar tus lunas oscuras, ni tampoco escalar esa montaña que una vez me invitaste a caminar juntos amor.. mirando a través de esta pantalla, veo que no puedo regresar.
..las.hojas.que.te.siguen.como.pidiendo.que.vuelvas..pero.es.claro .que.esta.vez.no.escucharas.. En: No Categorizado
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like a rainbow brite
Y ya no hay mas, mas pasajes, moralejas y frases dichas por quienes lo han vivido.. aquellos que han actuado de la manera correcta cuando han tenido que hacerlo.. momentos que nos hacen creer que estamos perdidos.. y es verdad, como una simple conversación puede cambiar el rumbo de mis días? Como es posible que una simple frase me haga subir completamente.. haciéndome sentir en las nubes.. y debe ser asi? Es esta la manera a seguir? calma.. tranquilidad y recuerdos.. es lo único que veo a mi alrededor.. o lo que quisiera tener.. pensamientos, ay! de los pensamientos.. son mi único refugio cuando te siento lejos… mas los colores se hacen presentes a la hora de hablar de nosotros.. la esperanza logro encontrar el camino correcto, no hay prisa.. solo cruzar juntos lo que se teme alcanzar. Y sabrás decir no? o seguirás la historia que escogiste.. nunca debí ser tu presente en el pasado, pero de algo estoy segura… fueron los días mas lindos de mi vida.. y no los cambio por nada.
Y mas ahora.. pense. y otra vez la cobardia, "pensar" y esque no me canso de pensar?? que pasa con el actuar, con el decir.. o mejor dicho el "tipear" ..y es eso lo que me frena a decirlo? una vez mas sorda y muda.. frente a los miedos que me ciegan, que puede ser peor.. no enfrentar la oscuridad o iluminar lo poco que queda? es verdad, queda poco para el fin.. o en otras palabras el comienzo que me llevara al renacer.. como no abri los ojos antes? ojos.. miradas y torrentes de pensamiento, no mas! piano en mis oidos y una luz naranja bajo las letras que provocan mariposas en mi estomago. Un alma sin destino que paga por sus errores.. pagar por amar? Y es asi, lamentablemente sufre el que menos lo merece.. porque pareciera que sale todo perfecto mientras menos lo deseas.. mientras mas practicas el odio.. y mientras mas quieres hacer un bien a los que amas.. mas muero, mas vivo. La agonia es mi destino, la imaginacion mi abastecimiento y compañia, la musica mi complice y las letras mi desahogo.. mi desahogo.
it's.useless... So.I'll.just.live.my.life.in.dreams.of.yesterday..(8)
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y si me quedo sola? (8)
.. mas triste k escucharlo de ti mismo? no creo que algo pueda ser peor que esto.. y por mas que lo digo mas lejos te siento, como no entiendes que es el hecho de decirlo? de escucharlo... de saber que asi fue, que tengo razon, y cualquiera se equivoca! todos cometemos errores.. pero es mas que eso! sentir la angustia, la pena que me llena y que aun humedece mis ojos..de awa? aburrida de lo mismo.. aburrida de tu similitud... y se que eres asi.. aceptarte como eres.. no es necesario que lo digas, porque lo hago dia a dia, o mejor dicho lo hice siempre.. pero hay cosas que solo las mujeres entendemos.. y que pocos hombres son capaces de reconocer.. nunca habia dicho tanto, y ahora se que nunca mas lo hare, y es segunda vez que los comentarios que hacen a lo que escribo son los que me dan el apoyo.. nunca mas estare.. aguanté demasiado y ya siento que no mas.. he perdido tanto y no he obtenido mas recompenza que los pocos recuerdos que se vienen a mi cabeza.. y que mas queda? cuando mas lo necesito mas desaparece.. cuando menos lo quiero.. mas lo veo ante mis ojos... a traves de mis labios! como es posible que mi mente siga.. aun cuando no puedo continuar luchando !! me siento cansada de recorrer el mismo camino, agotada de no obtener lo que anhelo.. lo que busco, lo que necesito.. y es tanto lo que te pido? se compara con todo lo demas? .. no puedo obtener mas pruebas de que me olvidaste, ya no puede ser mas claro.. pero aun asi sigo.. hasta hoy. y porque? fuiste lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.. y no me arrepiento de nada, te quiero, el dolor no fue envano.. esa es la simple razon por la que sigo.. y continuo.. y parece mentira.. que hace un año atras hiciste exactamente lo mismo.. te das cuenta de lo que digo? de lo que intente decirte pero que tu.. una vez mas, no quisiste reconocer?.. me cuesta tanto comprender que no estare mas, pero es lo que debi hacer hace mucho tiempo... ambos ocultando lo que somos.. y ambos sin poder hacerlo.. no crees? Se va, se va lejos.. y te vas junto a el, si. Solo recuerdos y no mas dolor, no mas angustia ni llantos.. no mas, mientras eres testigo de la felicidad en tus manos io no debo seguir triste.. no mas este camino oscuro y solo.. no mas soledad en mis dias… porque ha sido asi a causa de mis desiciones… y nada mas.. y si me siento sola? Como dice la cancion… quema el fuego incendia todo.. en tu ciudad, y que ciudad? Tienes razon .. no es nuetra ciudad.. y nunca lo sera, ni siquiera en mi imaginación. paso..pasó. no tomare el camino mas facil en esta historia...maldita tension.. maldita casa… no quiero estar aca.. sin mi, sin ti.. es un nuevo año.. no debo empezarlo mal, no como el anterior. el amor que no ama se pierde.
..y.si.me.siento.sola..quien.puede.controlar.las.horas? estallidos.dicen.que.hoy.debo.partir (8)
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