.getting.used.

...y subir.. y subir, mientras vemos la constelacion.. embriagados en nosotros.. observando el baile de la luminosidad de la noche, aquella noche. Aun recuerdo los lugares, los movimientos.. leyendonos el pensamiento.. queriendo decir tanto y actuando lento.. despacio, que si se hablaba muy fuerte podia salir alguien herido.. logro sentir aun la sensacion de tener lo que no soñe, someterse a las condiciones.. todo a cambio de sentirte.. de saber que estas.. y que no eras lo que hoy pareces.. o ke no parecias lo que eras.. no? ilusa mente la ke creyo en la sinceridad de las mentiras.. y en la humedad de los besos repartidos.. por un momento pense que habia llegado; la tabla de salvacion, el soneto que mis oidos buscaban oir.. la luz que supo satisfacer mis ojos virgenes.. la mirada ciega y las manos atadas.. atadas de inocencia y que hoy arden en la angustia de no tenerte.. no poder recorrer tu rostro como tantas veces lo hice.. logrando apartar la soledad de mis dias.. la que hoy me invade a pesar de la compañia con la que cuento.. del amor recibido y prometido, incapaz de borrar los vestigios del terremoto y volar las cenizas del fuego ke nos quemo un dia y tantas noches.. noches de locura que parecen tan lejanas.. tan falsas, tan silenciosas... tan inciertas.

..maldito el dia en que cai, en que el sentimiento supero la razon de los actos, maldito el dia en que mis ojos recorrieron las falsas letras que me convencieron y que lograron hacerme creer en la luna eterna.. en los sonidos plenos, en los movimientos verdaderos y en los ojos ke me decian lo que keria escuchar... ojos que ahora comprendo no hacian mas que reflejar lo que mi mirada manifestaba.. ojos que sin aquel reflejo no son mas que oscuridad y rencor.. soledad.. y el peso de los años.

..maldigo la capacidad de rec ordar.. maldigo los instantes de felicidad.. malditas las horas de mentiras que parecian tan verdaderas.. malditos los dias de espera.. creyendo que la espera era reciproca.. creyendo en ti, creyendo.. cayendo.

...y a pesar de todo... sigo creyendo y esperando la perdida de los ojos en la nieblina.. como queriendo encontrar la luna eterna, los ojos verdaderos.. como queriendo creer que hubo aunque sea un puto momento de sinceridad en tus actos.. como queriendo pensar que nada fue envano, que nunca me mentiste.. que no eres una mierda y que si fuiste feliz por un momento.. conmigo.

"Mentira fundida con miel que evaporó mi piel..."

.."Cuantos dias deberan pasar, cuantas horas mas tendremos que esperar".. cantaba la inconsciente nieta que Don Jeshua le habia otorgado, "no hay nietos malos" pensaba la vieja y cansada abuela, mirando habitualmente por la ventana.. los niños correr, crecer y madurar.. sin siquiera sospechar lo que se les venia por delante, lo que nos depara el destino en plena primavera.. unos mas, otros menos, pensaba.. y la victrola reemplazada por un dvd.. pero la ventana seguia ahi, las canciones reemplazadas por un ritmo poco recatado como el de antaño.. pero la ventana seguia ahi, intacta.. como esperando la mirada que recorria las vidas ajenas que le proporcionaban el tema de conversacion del dia, el pensamiento que le llenaba el pasar de las horas y le ayudaba a pasar un poco mas rapido la agonia de esperar el fin de los callejones que la vieron crecer.. y que hoy la ven observando por la ventana lo que ella no pudo.. parejas besandose, demostrando lo que otros no pueden sentir... "y que ironica la vida, te amo y no puedo gritartelo" seguia cantando la nieta, como quien es dueño del mundo en la primavera de la vida.. y entre canto y canto la vieja anciana observaba.. meditando y recordando.. lo hice bien? y que mas queda.. mas que malvivir del pasado... de enseñar a mis nietos.. hijos de los hijos de un matrimonio que debi llevar.. a causa de recorrer el camino equivocado.. "pero no es tan malo despues de todo" - penso la anciana mientras silvaba claro de luna.. que aunque todo el vecindario la escuchara nadie le pondria atencion.. siguio mirando por la antigua y fiel ventana.. esperando el principio del fin que se acercaba lentamente..

.."si alguien te pregunta hoy estoy muy triste.. lo triste es que parece que no lo haran"..

.. a la hora que marcaba el reloj dejó de hacer lo que la rutina le dictaba a causa de lo que no se ve todos los dias.. un cielo rosa? mientras caminaba por la calle de adoquines seguida solo por su sombra y guiada por las luminarias contadas una infinidad de veces.. pero, una ciudad rosa? ver los edificios rosados.. y el cielo del tono de las rosas en primavera.. logró recordar lo que habia perdido entre tanta memoria, entre tanta humanidad; y mientras pasaba el rato observando el unico quiebre de rutina que habia sufrido despues de un año y medio... llego el tono lila, entregandole el sentimiento de esperanza.. de conocimiento acerca de lo que venia.. y de lo que debiera superar, de lo que sucedia en su entorno, sin cuidado de los habituales desdenes de la gente, de los perros buscando la analogia de su existencia, de las hojas esperando el destino, como cual anciano se sienta en la plaza de armas a observar a las 12 de la tarde el atardecer en camino, como cual niña entrega la ilusion a quien la exige sin derecho..

y asi.. entre tanta humanidad y tanto perro siguiendo la ruta observo el azul, profundo oceano sobre las cabezas espectantes de muerte, gritos y fuego.. "no es mas que un incendio, pobre gente.."'- se decia el desgastado anciano de la plaza. "es un trabajo digno, dentro de todo.." -noto la niña ilusa; pero ella no opino.. bajo el amenazante negro que se irradiaba a esa hora, iluminada por las mismas luminarias y meditando los mismos temas de cada sabado por la tarde, siguio por el camino de adoquines, sin mas rumbo que el abismo de las sombras por los callejones de rutina..

"..Cubrí mis ojos con mis manos y luego imaginé, que estabas ahí de pié disimulando por mí.."

..bajó en la misma estación de siempre, haciendo el mismo movimiento con la muñeca, rutina que se vuelve habitual cada fin de semana. Pero algo hace distinto aquel desborde, ve el mural tantas veces ignorado y observa..

14 de Abril, acaso no se habia percatado? porque hace unos dias esta fecha era tan importante.. y hoy ya casi ni recuerda el significado.. porqué hace algunos meses tenia planes para este viernes recien pasado, y hoy los ve tan lejanos.. lejanos e imposibles.. porque a momentos siente la presencia con solo observar los putos ojos que entregan el daño que no abandona.. porq ue tanto daño es capaz de entregar tantas memorias.. porque esto hace que seamos lo que somos ahora.. tu felicidad por un lado.. mi desdicha por otra.. tu satisfaccion habitual y la soledad de mis dias.. porque todo esto ocurre ahora, justo cuando mas necesito la danza del ritual, cuando mas necesito oir las palabras que trae el viento.. y escuchar la respuesta una vez mas.. me escuchas? o esque las presencias hacen que el volumen de mi voz sea cada vez mas imperceptible, simplemente ya no es perceptible.

Las reacciones son cada vez mas evidentes.. y los gestos mas indiferentes.. amar.. amar? y esque cada dia me convenso mas que amar es matarse lentamente.. querer es dañarse.. y recordar es el acto mas masokista que una persona puede realizar.. inconsientemente vamos desvaneciendo el ser.. degradando la esencia de lo lindo que pudo haber sido.. imposible querer igual, y aunque vengas y digas que eres capaz de hacerme olvidar todo mal.. no se puede olvidar lo vivido ni matar lo cultivado; aire matinal.. pegando en la ventana.. recuerdos que vienen y van.. haciendose presente a traves de sueños que se repiten una y otra vez.. como queriendo decir algo.. y cada vez mas alto.. se puede ver.. que la realidad no es mas que el camino que se nos obliga a recorrer.. que aunque io kiera algo para mi no se puede sin la presencia de los factores.. como una nave sin rumbo y un cielo sin estrellas.. nadie recorrera sin la chispa adecuada, como cantaste una vez..

..y bajó en la misma estacion de siempre.. luego del deja vu inmenso que sufrio.. dio media vuelta, y avanzo, subiendo con dificultad la escalera que alguna vez los vio subir con la espectacion de lo nuevo..y asi se fue .. meditando sobre la ultima frase leida en el ignorado mural..

".. porque lo que tiene el arbol de florido.. vive de lo que tiene sepultado..."

.. caminando por las calles de Santiago, sintiendo las hojas rozando el viento de Abril, creyo por un momento estar en su ciudad natal, aquella ke la vio crecer y ke hoy la ve partir.. mientras observa la gente pasar.. piensa en cada persona, cada vida, cada palabra.. "y pensar que todos lo fuimos alguna vez", se decia. Crecer no es facil, menos si se intenta salir de una burbuja dificil de apartar.. buscando escusas para no separarla de si.. y sintiendo el apoyo ke alguna vez estuvo, no pudo mas que recordar lo que fue; no se puede querer mas de lo que se desea, esperar.. quizo dar pausa al pensamiento, detener la causa del silencio y esperar que el tiempo le otorgue las respuestas a lo que hoy ve tan claro, a pesar de la evidencia de los cambios, seguira los pasos... del camino equivocado.

y a pesar de la simpleza de los momentos.. ella se sentia feliz, dentro de la confusion.. de los errores.. de los aciertos.. de las pocas miradas ya existentes.. a pesar que ya no es la misma.. a pesar de todo, el brillo de las luces la iluminaban de igual manera.. con la diferencia que la sombra ya no era doble..

.. caminando por las calles de Santiago, es capaz de notar la distancia, la ausencia, la angustia que apreta el pecho cada vez que recuerda la presencia.. tantas memorias perdidas.. queriendo ser olvidadas.. y al final del dia ella vera, con la lagrima habitual de cada viernes al llegar al refugio, que esto no lo es todo, pero sera necesario para valorar lo que se tiene.. y lo ke tuvo. Languida, pero la fortaleza recobra su lugar correspondiente, a pesar de las cicatrices.. lucira su mejor sonrisa, el mejor vestido que jamas haya visto, sin importar lo que lleve en su interior.. al fin y al cabo nunca le importo mucho lo que ella sintiera..

.. caminando por las calles de Santiago, logra distinguir entre la melancolia y la nostalgia, entre la obsesion y la necesidad, entre la depresion y el trance, entre la vulnerabilidad y la muerte.. por las calles de Santiago consigue aprender ke no es menester necesitar para tener, ni ver para saber lo que ocurre en el entorno, siempre hay gente peor que uno, por esta razon ella decidio seguir con el camino ya comenzado..

"...dime que es mentira todo ...un sueño tonto y no mas ...me da miedo la enormidad.. donde nadie oye mi voz.."

Mas cuando necesito el baile de las luces que deleitan mis sueños, creo haber perdido la compañia de las estrellas.. aquellas que me otorgan la unica luz capaz de iluminar mi taciturna noche de Abril.. luces capaces de traerme aqui la sensacion de sentirte cerca.. la sensacion de malvivir de recuerdos.. y esque es tal el gusto de observarlas.. que poco importa la invasion gris que me rodea, aquella que disminuye la potencia de los bailes tantas veces observados absorvida en ti.. y que importa? yo las veo igual, aunque ellas nos vean distintos . . . y a pesar de lo que estas viviendo, dudo que tengas mejor perspectiva que yo.

".. un peso frío en mi interior, una punzada a mi rencor, sabor amargo al sospechar que no es sólo hoy, no hay que esperar.. ya no vendrás. ."

... parto lentamente por los suenos.. pero no te veo. y pensar que todo comenzo un dia como hoy, un jueves santo.. con un simple chocolate, quien diria llegaria a ser esto..? que todo terminaria asi? Chata de sentir esta represion, de creer que todo tunel tiene una salida, que siempre llegara la solucion a los problemas.. de no poder llegar a un consenso entre la razon y la emocion.. entre lo que debe ser y lo que es.. entre lo que fue y lo que sera.. llena de recuerdos.. viendo el baile de las luces como arrancando de la oscuridad.. como buscando en tus ojos el amor que hubo en algun momento.. como buscando algo que se no volvera.. que siempre pertenecio a otras pupilas... y no a la que hoy ven la triste separacion de una union ficticia...

.. ven a besar, conmigo en doce copos.. la nieve amarga ke fundio el invierno.. nieve? y esque es inevitable, cada palabra y cada letra me trae un momento de ti, un recuerdo que no debiera ser.. o que ya no importa como me dijiste hace un rato.. reflejado en cuatro letras... y el sonido de la flauta traversa complementado con la ausencia que me entrega tu corta estadia aqui.. me ensenan nuestro destierro de estas calles, deshabitadas desde que pisaste las flores de este lugar...

Cada maldita cancion.. es como un disparo.. sintiendo la aguja ke provoca mi muerte constante.. estado que viene y va, entregandome a ratos el olvido y luego la esperanza de tenerte aki.. el entendimiento de creer que estoy en el lugar correcto sin importar la compania o el apoyo, ke me entregan la certeza y la seguridad de poder decir.. "ya no estas aqui, ya no estas en mi", la tranquilidad que me da sentir que ya no dependo de ti, que aunque me lo pidieras, y se que no sera asi, no podria otorgarte la otra mejilla.. que los recuerdos y las discuciones me vienen con carino, como un paso mas y un espacio menos en mi mente.. pero al fin y al cabo una vivencia mas junto a ti.. Como un disparo.. que me entrega la muerte, aquel trance tantas veces anhelado.. y que tantas veces ha estado como opcion dentro de las pocas salidas a los obstaculos, reflejando la cobardia, lo se, pero es valido querer huir de las sombras.. oscuridad que absorve lo poco que queda.. la ausencia total que existe ya entre nuestras siluetas.. ausencia manifestada en un proyectil, que recorriendo la ruta correspondiente se introduce en lo mas profundo de mi ser.. entregandome la verdad... lo que siempre debi saber, debi ver.. a ojos cerrados, abiertos, como sea. Siempre es bueno mantener los pies en la tierra.. sobretodo si se tiene la certeza de la presencia de tus mentira..

...demasiados imposibles para no morir feliz, para que contar estrellas.. para que vivir por ti?