.getting.used.

..y asi termina lo que nunca comenzo, lo que se entrego de a poco.. para que no se extravie la razon del ser, del existir.. recordando las noches, buscando las luces que en ese entonces iluminaban nuestros cuerpos.. unidos, juntos. Momentos en que la intensidad nublaba los obstaculos, en que podia percibir mi aroma entre tus dedos mientras buscabamos la mejor manera de amarnos, la humedad que moja las frustaciones, tu respiracion en mis oidos, tu aliento en mi vientre y las miradas que vienen y van.. vienen y van.. observando los gestos que me decian lo que tus labios callaban.. faltando el aire que ahora sobra, manos que demostraban las ganas de querernos, besos que recorrian el camino que hoy se separa, roces que diluian la distancia que hoy abunda, caidas que me demostraban la llegada del punto exacto, movimientos que reemplazan frases tan ta s veces pronunciadas, escuchando el aire que me regalabas y los gemidos del silencio que parecian musica junto con los deseos que en ese minuto eran saciados..

..y asi se diluye aquel punto exacto, la intensidad en que nuestras miradas se unian sigilosamente por momentos casi imperceptibles, en que la union ya no podia ser mas plena, en que parecias tan perfecto.. en que los errores no importaban, en que una mujer se siente mas hermosa que nunca , en que una mujer se siente mas amada que en ningun otro momento, punto unico en que nada parecia imposible, en que los obstaculos no parecian tan dificiles de vencer.. punto que cuando nos deja nos entrega la sensacion de satisfaccion, sensacion de dolor, de incertidumbre ..de soledad.

.. y con una simple mirada hacia mi ventana logro recordar, recorrer con mis manos si es necesario los pocos momentos.. en que me sentia completa.. cuando me era dificil enojarme.. dificil sentir el vacio y la soledad... lo que ahora tengo en abundancia... y esque a cada instante me convenso mas que es lo correcto.. racionalmente lo mejor... para mi. Para mi, porque me cuesta tanto pensar en mi bienestar... cuantos gramos pesa la felicidad? cuanto a cambio de la alegria? donde quedo mi forma de ser? mi presente y mi futuro? absorvido por las caidas, por las humillaciones y los pensamientos ke invaden mi estabilidad.. pensar que hace seis meses atras era la nina mas feliz del mundo.. creyendo en lo ke me decias.. en lo k veia en tus ojos.. la espera agota, sobretodo si se sabe que se esta esperando nada... y esk la nostalgia siempre estara los viernes en la noche.. mas si estas presente en cada accion ke tomo en este maldito refugio.. Tan facil te fue olvidar lo ocurrido? tan pasajero fue esto? como quien diluye azucar en agua hirviendo.. tarde o temprano la veras nuevamente.. tan vulnerable.. ke la credibilidad parece incierta, la necesidad saciada como una mirada nublada.. ecos que no se escuchan.. amaneceres ciegos.. y noches frias, ojos opacos y una sed insoportable de presencias, de miradas y abrazos, de ser parte de ti, de compartir tu condicion..de ser sudor y lagrimas..de morir ....y con una simple mirada hacia mi ventana logro recordar... solo a traves del baile de las luces; esas que alguna vez iluminaron nuestros cuerpos.. solo asi logro tenerte aqui.

....pasaron seis meses y me dijiste adios, un placer coincidir en esta vida... allí me quedé, en una mano el corazón y en la otra excusas que ni tú entendías...(8)

..justo cuando mas crei, cuando mas senti el frio viento de marzo rozar mi rostro junto con tu mirada.. cuando mas crei ver despejado el camino, cuando mas pense que la lluvia habia llevado todo cuanto sobraba, todo cuanto ya no importaba.. en el momento en que crei las lagrimas habian diluido cuanto recuerdo cruzaba tu mente y cuanta mirada se reflejaba en tus ojos.. en aquellos dias. Justo cuando te vi, con pasos inseguros caminar hacia el vacio.. disminuyendo la nausea del abismo y la incertidumbre de la espera, cuando soy testigo de los pocos momentos que quedan, de la ausencia que soy ahora en tus dias y de la eternidad que hay entre nosotros, camuflada en rutina.. justo en ese instante.. cuando siento nuevamente el roce de nuestras pupilas... ocurre.

En un recodo de momentos.. pasando rapido por mi mente, como si fueran los ultimos instantes en que veo esta imagen.. vislumbrando entre el follaje de los arboles las figuras de la oscuridad, asechandome y azuzando las animas que poco a poco reaparecen.. mientras el viento sigue asolando la fria noche de aquel marzo, buscando entre las valdozas las respuestas a las preguntas que las cenizas han dejado, cenizas esparcidas en el transitado camino de hojas.. el que parece deshabitado a pesar del ruido que me rodea..

"Todo tiempo pasado fue mejor- dijo aquel viernes 30 de marzo. Todo tiempo pasado fue pasado - le corrigio"

...un dia aqui, un dia alla. todo cambia, hasta io he cambiado.. mi forma de pensar, de ver.. de sentir. Es increible como un factor puede hacer que una persona crea y vea cosas que no son.. estara bien? aveces me siento como el humo de un cigarrillo... siempre distinto.. vulnerable ante cualquier brisa que se aproxime, formando hermosas figuras solo para quien logre ponerle atencion.. para quien logre traducir el porque del movimiento.. de su existencia... a momentos entre tus labios.. en tus pulmones.. en ti.. y al menor respiro libre nuevamente, perdida en el aire.. dejandome al alcanze de cualquier persona que pueda fumar nuevamente el cigarillo.. a momentos en tus dedos, en tus brazos.. en tu mirada... mirandome con esa mirada.. aquella que nunca antes me habian dado.. nunca antes habia sido observada con tanta atencion... con tanta intensidad.. como en un segundo me entregas todo.. esa mirada que me afirma lo que creo.. ke me dice lo que callas, lo que no dices y lo que escondes.. por miedo a danar a terceros.. a personas que no saben lo que ocurre, pero sin embargo estan en medio, personas que estuvieron de un principio pero ke fui io sin querer la que interrumpio el rumbo de las hojas al caer.. el ritmo de las olas al romper con el fin, con el comienzo.. y ahora eres tu quien rompe el lazo creado entre nuestras pupilas.. ese vinculo que se forma por un instante que apenas se percibe, pero que es capaz de hacerme sentir las cosas mas bellas... lo que un dia senti y que ya no volvera... ya no volvera. Y que paradojica es la vida.. pidiendo el regreso del veneno que me ha hecho sentir como nunca en mi vida ..

....now the drugs don't work, they just make you worse, but I know I'll see your face again ..

. atrapada entre los besos y el adios... sentir que ya esta olvidado es bueno, sobre todo cuando se piensa que estas al borde de una crisis... nunca antes me habia sentido asi, pero esto esta lejos de ser la causa.

..Mas cuando senti haber encontrado porfin el lugar que me entregara silencio, tranquilidad y privacia.. senti que algo faltaba.. la otra mitad? y esque eras tu la tranquilidad que le faltaba a este lugar? tranquilidad? un simple dpto. Cuatro paredes que ahora me recuerdan tanto.. poder creer que fueron nuestras me es dificil.. pero lo he superado, paso a paso se puede avanzar.. no estas y ya no estaras... pase lo ke pase ya no estaras.

sentir ke parte del dolor se kedo conmigo, creer ke era io la imagen perdida, aquel haz de luz que entraba en la pekena habitacion oscura, donde nose escucha mas que el miedo gritandome.. te lo dije. eras tu? era yo.. sentirme como una nina perdida, sin rumbo, creyendo en lo ke oigo, en lo ke dicen.. basandome en mentiras ke me construyo en mi ilusa cabeza.. imaginando ? recordando? vivir de recuerdos.. a esta edad? ke pasa? como algo ke me trajo tanta alegria ahora me esta destruyendo por dentro.. ke paso con lo ke era? conmigo... soy la misma?

como una cancion te puede trasladar a otro lugar, a los brazos de quien quieres.. de la persona equivocada, como si pudieras estirar la mano y tenerlo... como si estuviera en frente tuyo.. hasta que repentinamente aparece otra vez... alli esta, diciendome basta! ya no mas.. el otro io. Todos debieran ser asi.. me digo. pensamientos... nadie los oye, nadie los ve... llegan y se van.. con el unico proposito de construir respuestas a preguntas que no las tienen... respuestas erroneas que entran y salen.. como quien lanza una lagrima al viento.. con tanto significado y tanta emocion... pero al fin y al cabo una gota mas en el viento..

eso soy io? una gota mas? y esque eso somos... solo que son pocos los que logran encontrar la gota correcta.. y esque cuando lo encuentras te das cuenta que es un torrente de agua, awa? agua que te da el animo cuando lo necesitas.. recuerdos capaces de alentarte cuando ya no kieres nada, oscuridad capaz de iluminarte cuando te sientes ciega.. buscando, apesar que sabes no vas a encontrar.. no encontraras mas de lo que creias tener.. tener? tener es una palabra muy grande, sobre todo para un imposible ..

Esta angustia... la maldita angustia.. que me apreta el pecho.. ke no me deja pensar tranquila!! que se aparece como un fantasma penando lo que quedo por hacer.. lo que idee en mi estupida mente.. porke! porque io.. porque tu? porque ahora!! tenia ke ser ahora? justo cuando mas creia... caidas. Tantas preguntas en mi cabeza... tantos planes sin llevarse a cabo, tantas palabras, frases y sentimientos que te pertenecen, tanto, tanto! suficiente para mi, ya no mas.. el hastio.

... "Y se pa ran las lágrimas que en su borde temblaban: no salen, no hacen falta, ya tienen otra forma. Porque allí en el cristal, con lágrimas de lluvia, de Dios, de cielo, está sin que lo vea nadie llorando un alma humana"

.. y ahora veo todo mas claro.. no hay amor sin dolor.. dicen. y esk necesitaba un golpe para ver k no estoy en el sitio correcto? como eske unas palabras y tan solo una presencia basta para hacer olvidar que no estas haciendo las cosas bien.. y ke ya llevas medio camino del ke no debias recorrer? con razon dicen ke en las tinieblas la imaginacion trabaja mas activamente que en plena luz... ke cuando esta oscuro todo empieza a verse mas claro.. hasta puedo escuchar la melodia... escuchar su voz diciendolo.. en fin. Todo pasa por algo.. y hasta siento ke las cosas estan mejor.. mejor. Solo los tontos estan satisfechos.. me decia mi viejo. Y es que tienes tanta razon al decir ke no existe un lugar hecho para cada uno, es uno el ke tiene ke amoldarse para lo que quiere seguir, pero sin ganas es imposible. El ultimo recurso y lo que me queda es la inercia, hacer las cosas pork asi deben ser.. y porke ya es demasiado tarde.

" y sintio ke se le humedecieron los ojos, no debo llorar - penso. Mis lagrimas..demasiado poco para ahogar el pensamiento..ni el oceano podria diluirlo"

.. y ahora comprendo, tanta felicidad no es gratis. no es eterna mejor dicho, pero despues de todo soy feliz, me siento satisfecha de lo ke recibi, de lo que di, de saber ke en algun momento estuve en tus pensamientos.. y eso es bueno. Estoy resignada a escribir a la nada, y ser leida solo por los ojos que ven el tipeo de estas letras. Acepto lo que viene, se que es mejor.. y sabia k en algun momento tendria ke pasar.. de tu parte o de la mia.. lo veia venir .. nuestro camino llego hasta aqui, ahora se separa lo que compartimos en algun momento... se separa pero no se diluye, jamas podre olvidar lo que vivimos. Se que hay alguien en tu vida.. y se que tu felicidad siempre ha estado junto a ella.. ese es tu futuro y eso es lo que tienes que hacer. No siento rabia, ni rencor.. estoy tranquila dentro de la desesperacion de no tenerte. Tengo la certeza que mi corazon esta cerrado, fuiste la exepcion a regla de mis pensamientos... se que no quiero saber mas de relaciones por mucho tiempo mas... sentimiento tipico despues de una etapa? puede ser.. pero nadie me quita de la cabeza que por ahora ya es suficiente.. gracias x todo, por regalarme el titulo de mujer.. que lo llevo con orgullo por haberlo obtenido junto a ti, gracias x tus caricias y palabras.. aquellas ke llegaron justo a tiempo, gracias por ensenarme lo que es amar, y sentir que por una persona lo puedes dar todo.. gracias por ser mi milodon desde un 14 de mayo y por ser mi pareja desde el 30 de septiembre.. fechas ke jamas olvidare. Se que no lo leeras jamas, y x eso lo hago.. solo quiero seguir con mi vida.. por muy dificil ke sea verte todos los dias por dos anos mas.. casi imposible de hecho.. pero por lo menos tengo la manera de desahogar lo que llorando en silencio no se puede... escribiendo y dibujando podre superarte, olvidarte jamas pero si meterme en la cabeza ke no volveras... y esa es mi intencion. Te amo y siempre estare cuando lo necesites.. siempre estare mi amor, siempre contigo.

Raptame del fin.. llevame a empezar.