.getting.used.

Martes, dia de perdicion? La necesidad de escribir, plasmar las lagrimas im presas en letras, conseguir el respaldo de las mentiras, de las promesas.. las pocas verdades utopicas.. y esque ya lo sabia! Sabia que existia la posibilidad.. conocimentos que matan las presencias . que aumentan tu seguridad ante mis ojos, tus ojos,.. ojos de nadie. Tantas frases .. y esque es ahora que veo todo mas claro, como es que solo una mirada, una pregunta.. una puta mañana puede cambiar el rumbo de la melodía? Increíble.. es todo tan raro, fue todo tan unico, como pudiste lograrlo, o fui io? fui io quien dejo que ocurriera..? arrepentimiento! Felicidad.. llendo y viniendo.. y esque fue contigo cuando aprendi el gusto de escribir.. y lo agradezco.. siempre es bueno conocer una manera nueva de lamentar los errores y desahogar los pensamientos. Saber que todo fue falso aumenta la agonia de los pasos, maldita mente viva! vivir en pena.. para mi? No.. no para mi.. siempre la tranquilidad llega .. mientras reina el miedo y la incertidumbre.. y tu? Sigues ahí!? Y es verdad! Todo se da!! Todo te proporciona la felicidad... hasta cuando sentire este vacio? Esta vulnerabilidad frente a todos, frente a todo.. debia ser asi? Esque necesitaba sentir dolor, para abrir los ojos? Ojos dañados, llenos de ilusiones, de esperanza.. de nada. Como tan pocas palabras.. pueden derrumbar la fortaleza de mentiras que creaste en mi .. como un solo acto, un gesto, una señal ganan mi atención, todos mis sentidos pensando en un puto porque?¿ el cual ya tiene una respuesta hace tanto.. y solo hoy las escuche de los labios que nunca debi probar… y una vez mas me encuentro aqui, frente a esta pantalla, esperando y recordando las palabras que recientemente lei por tu ventana.. que frias son, luego de una extraña despedida.. tu te vas, feliz de saber que alguien te espera a dos horas de esta oscura ciudad.. mientras io me quedo observando la pantalla con las mismas lagrimas de siempre, pensando que nadie me piensa a ocho horas de aqui... ni tampoco a ocho horas de alla..esque acaso es mi destino? extrañar la mierda que vivo dia a dia? las ilusiones que vienen y van, vienen y van, nadie puede vivir asi.. pienso. y que es lo que me hace falta para salir de este agujero? no es lo que creo, mal enfoque. y te vas.. te fuiste y aun no lo creo! pero es asi.. porque yo? si sabes lo que pedia! sabes lo que esperaba! porque esto, a mi? tanto dolor... tanta congoja, tantos pensamientos ahogados en esta pequeña cabeza... y es verdad, demasiado pequeña para haber vivido estas cosas.. gran error, y tu no dijiste nada, y estoy cegada.. llegan sin parar las palomas a mi ventana.. y las he espantado a todas.. porque? porque sigue la maldita paloma en mi mente? se que aun estas ahi.. presente, escribiendo, pero hoy el rumbo es distinto.. y te gusta saberlo, sentirme que estoy, pero sin dar respuestas..

..y ya es rutina, no ver sobre mi blanca piel ni un rastro de tus manos recorriendo los lugares inexplorados de mi frágil armadura. Mi cuerpo desnudo e inmóvil en una cama hecha para dos, imaginando lo que se me antoja cada nuevo amanecer ahogándolo junto con un grito intentado atraer hasta mi tu atención, como pidiendo tu presencia. Ya es común despertarme a la madrugada y descubrirme encogida y auto abrazada hacia el lado que te pertenece, en mi cama casi perfecta cuando tu estas y ahora fiel testigo del peso mudo de una ausencia, peso mudo pero tan vivo en mi mente, lejos de ser mudo si escucho el eco de tu voz nombrandome, diciendo lo que quiero sentir, reviviendo los momentos que mas anhelo a cada instante, como si pudiera recorrerlos con la yema de mis dedos y verlos como veo dia a dia con estos ojos que te pertenecen mi silueta abandonada al igual ke las horas que pasan y que no comparto contigo ... doliéndome por no tenerlas y por conformarme con amarte en mi imaginación, pensando que oigo mi nombre pronunciado por tus labios, los que tanto ansío ahora y creyendo que me buscas a tientas, que me dibujas en el techo de tu pieza.. como lo he soñado ya tantas veces, para ver si así te siento cerca dentro del tiempo y de esta distancia que nos separa . .

..y asi termina lo que nunca comenzo, lo que se entrego de a poco.. para que no se extravie la razon del ser, del existir.. recordando las noches, buscando las luces que en ese entonces iluminaban nuestros cuerpos.. unidos, juntos. Momentos en que la intensidad nublaba los obstaculos, en que podia percibir mi aroma entre tus dedos mientras buscabamos la mejor manera de amarnos, la humedad que moja las frustaciones, tu respiracion en mis oidos, tu aliento en mi vientre y las miradas que vienen y van.. vienen y van.. observando los gestos que me decian lo que tus labios callaban.. faltando el aire que ahora sobra, manos que demostraban las ganas de querernos, besos que recorrian el camino que hoy se separa, roces que diluian la distancia que hoy abunda, caidas que me demostraban la llegada del punto exacto, movimientos que reemplazan frases tantas veces pronunciadas, escuchando el aire que me regalabas y los gemidos del silencio que parecian musica junto con los deseos que en ese minuto eran saciados..

..y asi se diluye aquel punto exacto, la intensidad en que nuestras miradas se unian sigilosamente por momentos casi imperceptibles, en que la union ya no podia ser mas plena, en que parecias tan perfecto.. en que los errores no importaban, en que una mujer se siente mas hermosa que nunca, en que una mujer se siente mas amada que en ningun otro momento, punto unico en que nada parecia imposible, en que los obstaculos no parecian tan dificiles de vencer.. punto que cuando nos deja nos entrega la sensacion de satisfaccion, sensacion de dolor, de incertidumbre ..de soledad.

18:23 en Santiago de Chile, veo la gente pasar.. una mujer con coche, un hombre que al parecer la acompaña.. un chico con mochila naranja y una niña que aferra su bolso junto a su pecho.. preciados momentos. El cielo esta claro, las nubes aterradas no se asoman siquiera para notar la presencia de las palomas en mi ventana.. mañana es otro dia, y io aqui, observando a traves del vidrio mostrando un reflejo tan distinto al de unos meses atras, y que hago aqui? soledad? leche y arroz por un tiempo mas, tendre que esperar a que pase la tempestad y seguir oyendo las melodias que traen a mi mente la sutil ausencia del mañana inesperado.. la tarde es joven, y io espero.. acordes suenan a mis espaldas, palabras en diversos idiomas que no logro traducir, acaso son tus intentos de decirme que aun estas aqui? son los besos que dejaste olvidados en mi almohada o los pasos que forjaste en el frio piso del iglu.. y lo murmuraste.. te escuche! se lo que crees... pero ya no soy ella, no lo soy! notas irreverentes, cambios impostergables y miradas inevitables... inevitables? me ves? logras observar mis intentos de presencia en tus recuerdos?.. ya no quiero ser un recuerdo, la primera vez no, porfavor no.. y me extrañas? preguntaste... en un tiempo infinito y mio me respondi.. te extraño? si te extraño? como puedes preguntarme eso, si lo tengo presente cada viernes al sentir mis lagrimas correr por mis mejillas secas a causa de tu partida, como no si al observar el baile de las luces te veo a ti, velando el sueño que ya no te pertenece.. no preguntes esas cosas... te dije.- y estas?, otra vez..estoy? ya no estamos amor, y otra vez la misma niña con su bolso, pero esta vez lo lleva en su mano, a disposicion de quien ose arrebatarlo... las cosas cambian, me digo.. el valor de las cosas varia.. por no decir desaparece. . -y eres feliz? si soy feliz? pregunta demasiado obvia para el momento que paso..tardes de sol, evitando abrir las cartas que perfectamente se donde estan.. deseo.. duro es reconocer que ya no siento las ganas de antes.. la vulnerabilidad se convierte en impermeabilidad e intoler ancia, triste realidad de una chica como io.. que supo aprovechar los momentos entregados a la hora de amar.. convertida hoy en una coleccionista de canciones, de movimientos, de palabras.. y frases inventadas en mi ilusa cabeza de niña sureña... y suena comico, saber que llevo tiempo esperando el momento.. que se no llegara. Y si, el mar esta triste para los dos...y la luna si es una.. solo que ya no eres capaz de verla.. como lo haciamos abrazados en el tatami del iglu del 144.. triste respirar los pensamientos que hoy si me pertenecen.. triste sentir que pierdo poco a poco, los minutos que en un tiempo mas extrañare como lo hice hace casi un año... triste conocer.. la razon de tu partida.

"..vuelve a mirarme asi, como antes, para mi, para ti, te quiero, te necesito y te extrañare mi amor, no quiero dejarte ir, pero no puedo ser egoista.. y con el dolor de mi corazon te dire... adios amor. "

y esta vez va de mi parte.

.. y ahora si, compruebo lo presente que estas en mis actos. y sabras encontrar el camino? sabre lo ultimo que tendre que hacer antes de perderte? o acaso ya no lo hice.. la compañia que cada vez siento mas lejana.. los abrazos que llegan a menudo pero con menos intensidad.. lagrimas que siguen asomandose en mis ojos.. soñando el destino que ya no sera, segundos.. minutos? sea lo que sea.... se que ya no estas.. ni en mi, ni en los dos. Y cuando fue la ultima vez que tocaste mis labios.. la ultima vez que me miraste a los ojos... que rozaste mis manos con la suavidad de tus movimientos? es ahora cuando noto el amor que existia, es ahora.. que lo hice, cuando veo que eres el unico, y por cuanto tiempo sera esto? por cuanto tiempo mas tendre que sentir este control en mis pensamientos... porke!!! hasta cuando tendre que privarme a causa de la maldita fidelidad.. y a quien! a otra persona? sueños, aquellos que me recuerdan lo que tuve.. lo que tendre por mucho tiempo.... no podre dejarte. sentir que el tiempo avanza... que no puedo detenerlo y que por mas que te mire, ya no observas lo mismo que ayer.. es duro creerlo, pero es verdad. me duele lo que pensaba hace algunos meses... pero mas dura aun la moraleja que me dejas.. es el castigo de imaginar mi vida junto a ti, sabiendo que lo harias otra vez, y me extrañaras? recordaras mientras estas con ella mi presencia constante? espero no le hagas lo mismo que a mi.

Sans toi, les émotions d’aujourd’hui ne seraient que la peau morte des emotions d’autrefois